Futurama: Ultimatum a la Tierra
Por Rosendo Chas y Manuel Sueiro
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| Habitantes de la Tierra, soy Lrrr del planeta Omicron Persei 8. Tenemos su planeta rodeado, no hagan ningún movimiento brusco. Nuestras armas de destrucción masiva apuntan a sus enclaves estratégicos, objetivos bélicos potencialemente peligrosos tales como el edificio de la Orden Democrática de Planetas, el Polo Norte, la casa de la cabeza de Richard Nixon o la fábrica central de la bebida Slurm. Además tenemos también armas de destrucción media, baja, incluso nimia, apuntando a otros objetivos como puedan ser los centros de comunicación y radio difusión en general, los espaciopuertos locales, el 10%, más o menos, de las sucursales de la franquicia de cafeterías GalaxyBucks o la casa de la cabeza de Tori Spelling. ¡Tenemos el control absoluto!
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| Nuestro ultimátum es claro y no admite recurso alguno: ¡QUEREMOS A MCNEAL!
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| Tienen hasta el final del día para claudicar ante nuestra petición. Aunque bueno, en realidad nuestra petición tomará como referencia a nuestro primer interlocutor, un radio aficionado de centroeuropa que ha sido el primero en contestar a nuestro mensaje. Según esto si viven en América tendrán como cinco horas más y si viven en Asia el plazo está a punto de expirar para ustedes. En estos momentos nos disponemos a destruir Japón por que su plazo concluyó diez minutos antes de que emitiésemos este mensaje.
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| Esto no es una broma, no se trata de la cabeza de Orson Welles, soy Lrrr del planeta Omicrón Persei 8 y........ sí, sí, cari, ya se lo digo. Mi señora, NdNd, quiere que les diga que la amenaza también es de su parte.....
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| Bueno ¿y qué estaba diciendo? Ah, sí. Que no se trata de una broma: ¡EXIGIMOS A MCNEAL!
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En oloramatrix (donde esté disponible)
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| Os presentamos un vivo basado en una de las series estadounidenses de animación de mayor calidad que se han visto en los últimos años: Futurama.
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| Futurama es una serie creada por Matt Groening, creador también de Los Simpson (The Simpsons. 1989). Groening saltó a la fama con unos cortos de animación que se verían por primera vez en el programa de la humorista Tracey Ullman. Estas piezas mostraban la vida de la “típica” unidad familiar estadounidense, los Simpson, una crítica de acidez corrosiva para un sueño americano que a principios de los noventa comienza a fallar a los habitantes de la tierra del pan blanco (seguro que si tuvieran que hacer la serie ahora la familia viviría en un parque de caravanas). Aunque ya se habían visto muchas piezas de animación para adultos, ninguna como estas había tenido tal éxito en prime time. Tras el programa de Ullman, Groening se alía con Gabor Cupo y Arlene Klasky para convertir los cortos de animación en una serie semanal. Y el resto ya es historia.
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| Con una experiencia de diez años en Los Simpson, Groening crea un nuevo programa semanal, Futurama (Id. 1999), que rápidamente se ha convertido en un icono friki y que para muchos ha superado a su antecesora. Tristemente, debido a la complicada política de emisión de las cadenas de televisión privadas en los EEEUU, la serie fue cancelada en 2003, a pesar incluso de su gran número de fans. Desde entonces hemos podido oír multitud de rumores sobre una nueva temporada o sobre películas de animación... nada confirmado.
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| Por eso quizás tu única oportunidad de mantener con vida a los personajes de la serie sea este vivo (bueno, la verdad es que también puedes comprarte la serie en DVD y ponértela una y otra vez... pero jugando este vivo tienes excusa para disfrazarte de Zoidberg o de Bender; si es que necesitas alguna excusa, claro).
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SPOILER
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| No es que Futurama sea una serie con una continuidad férrea, basada en cliffhangers o en tramas misteriosas que se estiran hasta el infinito y más allá para asegurar la audiencia... pero claro, es una serie de humor, y un chiste tiene mucha más gracia si lo ves en el original. A lo largo de esta explicación y en las fichas de los personajes del vivo, como no podía ser de otra manera, hay muchas referencias a situaciones y gags de la serie que te harán muchísima más gracia si tienes oportunidad de ver los capítulos originales (y una gracia limitada o nula si lees nuestra versión de frikis babosos).
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| Aunque realmente, el único capítulo que reventamos de arriba abajo es Cuando los extraterrestres atacan (When Aliens Attack. 1999). El vivo está basado en este capítulo. ¡Qué digo basado! Es un plagio.
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| Es aquí cuando me pongo en plan Sigue tu propia aventura:
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| 1. Si te has propuesto dirigir el vivo, te aconsejamos que antes de seguir leyendo te veas el capítulo este y luego ya retomes el texto desde el siguiente punto.
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| 2. ¿Qué no te asusta que te reventemos la serie? Pues nada, en ese caso sigue leyendo....... pero cree que TE ARREPENTIRÁS (las anteriores mayúsculas estaría bien que las leyeses en alto, con voz de falsete, para mayor acojone).
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Saber o no saber
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| Si bien la principal diversión para un friki de Futurama ha de ser interpretar a su personaje favorito de la serie, el vivo en realidad se puede hacer con gente que no haya visto ni un solo capítulo. En el vivo los jugadores se ven inmersos en una situación completamente absurda y plagada de personajes delirantes hasta la comicidad, de forma que suponemos que el vivo sería divertido de jugar incluso para gente que no haya oído hablar siquiera de Futurama (quizás la clave de este párrafo esté en lo de “suponemos”).
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| Por supuesto, en el caso de que los jugadores no sean fans, el vivo se convertirá en un spinoff enloquecido que probablemente no tenga lo más mínimo que ver con el original. A lo mejor resulta incluso más divertido, quién sabe. Eso sí, ten especial cuidado si tú, que dirigirás el vivo, eres fan de la serie. Como fan podría ser difícil para ti oír a un Bender con la típica voz enlatada de robot de los años 50, moviéndose como si bailara break, o ver a Leela interpretada por un señor barbudo y obeso (con perdón). Es un riesgo que corres.
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Sinopsis
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| La tierra ha sido invadida por extraterrestres llegados desde Omicron Persei 8. Al principio su petición unilateral, “¡Queremos a McNeal!”, fue mal interpretada. Tras una comunicación a nivel mundial en la que el presidente McNeal se negó en rotundo a ceder ante los chantajes de la nación enemiga, agentes de la ODP le condujeron ante los extraterrestres. Sin embargo los extraterrestres no parecieron reconocer al presidente como el objeto de su deseo –por lo que le redujeron a átomos. Después de una investigación algo más exhaustiva, se averiguó que lo que realmente pasaba era que los susodichos extraterrestres estaban enganchados a un culebrón del siglo XX llamado “Abogada soltera”, que las ondas de radio de la Tierra les llegaban a Omicron Persei con un considerable retraso, como de miles de años, y que en el momento más emocionante del último capítulo la emisión se había cortado sin más. Esto creó mucha confusión en Omicron Persei... y de la confusión a la guerra, pues ya se sabe.
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| Después de que las cabezas pensantes del planeta, algunas sobre los hombros de los más altos dirigentes del planeta y otras flotando en botellones de cristal, se devanasen los sesos, y dada la potencia armamentística y tecnológica del rival, se llegó a la conclusión de que la única opción viable era darles lo que querían: el último capítulo del culebrón “Abogada soltera”.
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Dirigiendo este capítulo
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| En general mi consejo suele ser de un director de juego por cada diez jugadores (en este vivo hay veinte personajes). Es lo cómodo. Pero la verdad es que cuando hicimos el vivo resultó casi totalmente innecesaria la presencia de los djs (nosotros simplemente nos sentamos a disfrutar del capítulo). Eso sí, los jugadores siempre se las arreglan para tener dudas en mitad de la partida, a pesar incluso de que se trate de un vivo de humor completamente disparatado en el que se inventen lo que se inventen puede quedar bien, así que está claro que tienen que tener a alguien a quien puedan dar la coña, pero quizás por esta vez un solo director podría ser suficiente.
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El escenario
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| El vivo transcurre en un plató de grabación de televisión. Si no te quieres complicar la vida te bastaría con encontrar una habitación amplia en la que los veinte jugadores puedan moverse con cierta libertad. Por supuesto a partir de aquí el espacio es la última frontera. Me refiero a que el plató puede ser todo lo complicado que quieras, con camerinos para las estrellas, con sección de maquillaje y peluquería, con una cabina de control en la que solo puedan entrar los directivos, todo lo que se te ocurra. Ahora bien, ten en cuenta que si aumentas la zona de juego el humor se dispersa y la partida será más difícil de controlar (en caso de varios espacios de juego, sí sería recomendable añadir más directores de juego). En un vivo humorístico siempre tiene su gracia que cuando hagas una interpretación especialmente graciosa tengas público (los otros jugadores como mínimo). Si lo que quieres es facilitar el tema conspirativo, bastará con que juguéis en dos estancias separadas (por ejemplo una podría ser el plató propiamente dicho y la otra una sala de ensayos o la cabina de control de la grabación –insonorizada quizás).
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Atrezzo
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| Otra parte importante de este vivo es que requiere cierto atrezzo. Una de las tramas del vivo es la invasión encubierta de una avanzadilla del Planeta de las Babosas Cerebrales.
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| Si has visto la serie recordarás quizás a estos simpáticos parásitos tratando de extenderse denodadamente cargados por sus indefensos huéspedes. Estos seres extraterrestres son más o menos del tamaño de un puño, su cuerpo es parecido al blandiblub o a la gelatina verde pero de mayor consistencia, apenas se distinguen unos ojillos en la parte superior y una boca en la mitad. Para apoderarse de un huésped trepan hasta su cabeza y una vez allí se afianzan haciendo ventosa. Cuando están así colocados, pueden tomar control total del huésped.
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| El problema está en cómo representar a estos diablillos físicamente dentro de la partida. Nosotros probamos dos cosas:
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| 1. Gorritos de cumpleaños (no los típicos capirotes con goma, si no unos canijos que hay para niños pequeños). Si a estos gorros los pintas de verde, o en su defecto los cubres de papel maché, y luego les pones unas pegatinas con unos ojitos, el invento quedará chulísimo. Solo ten cuidado con las gomas de los gorros, que no están pensadas para frikis cabezones y se rompen con facilidad.
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| 2. Muñecajos verdes antiestrés. En cualquier baratillo puedes encontrar multitud de muñecos de estos (cuyo uso es, generalmente, apretarlos en el trabajo con todas tus fuerzas imaginando que son los güevos de tu jefe). El problema surge al intentar fijarlo a las cabezas de los frikis anteriormente citados. Sin mayor consejo al respecto, cierro este párrafo con un simple: búscate la vida.
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| 3. Ni que decir tiene que los estadounidenses hacen merchandising hasta de una mierda pinchada en un palo, con lo que no te será difícil encontrar en el mercado fieles réplicas de las adorables Babosas Cerebrales. Eso sí, prepárate a dejarte el sueldo de un año.
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| Para más ideas de como crear el debido atrezzo revisa la serie.
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La elección de los jugadores
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| Me refiero a ese momento fatídico en el que has terminado de explicar el vivo en líneas generales y tienes que decidir a quién le das cada personaje. Es un momento muy difícil y del que no se habla demasiado cuando se atribuyen los méritos por el éxito de un vivo.
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| Reconozco que a veces dan ganas de ponerse una gorra de plato nazi y poner a los aspirantes en fila para elegir solo a la que sabes que lo va a hacer bien. Por supuesto esto hará pensar a muchos que te lo tienes creído y que te crees una estrella del rol o algo así. Nada parecido. El problema es que la gente llega a unas jornadas, lugar habitual en el que podrás jugar vivos como este, con una mano delante y otra detrás pretendiendo que tú les hagas pasar el mejor rato posible. Pero antes de ese día, hasta para un vivo sencillito como este, has tenido que currártelo, mucho.
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| Es sorprendente como algunos impresentables se pueden cargar el ambiente de un vivo, incluso en el caso de uno de estos en los que se supone que todo el mundo está de coña –de coña, claro, pero dentro de tu personaje, por que para echarse unas risas no se necesita que tú te pases una semana haciendo preparativos antes de las jornadas, nos vamos de cañas y punto. El jugador de un vivo tiene que poner mucho de su parte, en mi opinión, por que al final sensaciones como el terror, la tristeza o simplemente el partirte de risa o no, dependen en gran medida de que te auto convenzas.
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| Más allá de los mínimos de compromiso antes descritos, conseguir que tus jugadores imiten fielmente a los personajes de la serie puede ser sin duda una experiencia religiosa –de hecho aprovecho aquí para hacer nueva mención de los jugadores que en TdN2005 jugaron Aquí no hay quien viva, de los mismos autores que este; allí donde estén que sean felices por siempre por el buen rato, irrepetible, que nos hicieron pasar. Sin embargo no hace falta que los jugadores sean fieles al original para pasar un buen rato. No hagas demasiado hincapié en esto. Solo necesitas un grupo de jugadores que se tomen muy en serio el humor.
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Mapa de tramas
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| La trama general es la de la grabación del último capítulo de “Abogada soltera”. Si ves el capítulo que logran finalmente grabar los componentes de Planet Express en el original, te darás cuenta de que los de Omicrón Persei 8 no son precisamente unos puristas de la TV de calidad. Como director de juego eres el encargado de decidir si el episodio ha sido o no satisfactorio para los extraterrestres.
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Antología de otras tramas de interés:
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| Showtime: debido a lo precipitado de la producción no hay actores, actrices, cámaras, guionistas o scriptgirl, no hay de nada. Esto significa en realidad que todos los puestos están vacantes y que cualquiera que esté en el plató podría ocupar alguno de ellos (o varios) si muestra suficiente “interés”.
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| Despidos en Planet Express: la empresa de paquetería da muchas pérdidas según el último informe económico. La frase clave fue “ganaríamos más dinero sin la nave no saliese del hangar”. Así que con la nave en tierra no tiene mucho sentido pagar a un piloto. Por otra parte el presupuesto para robos inesperados se ha disparado, y la verdad es que tener un cocinero tampoco es que sea una prioridad para la empresa (sobre todo en estos tiempos en los que el término “comida rápida” se ha convertido en literal). Finalmente, bueno......... tontos nunca faltan.
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| Cabeza de puente: una reina del Planeta de las Babosas se ha infiltrado en el rodaje y tratará de hacerse con el control de todos los seres vivos pensantes del plató. Las babosas tienen su propia agenda oculta con respecto a esta transmisión pero es que además cualquier grupo de humanoides puede servir para comenzar una buena invasión. Y ahora, unos minutos de PUBLICIDAD: el turismo al Planeta de las Babosas Cerebrales por parte de inocentes viajeros sin sombrero es la principal fuente de huéspedes para estos parásitos. Por otra parte está la Amigable Empresa Robótica de Mamá ha conseguido la exclusiva de la producción del capítulo y eso tiene que suponer cierto control en la publicidad, por que todos esos robotillos del último modelo no se venden solos (bueno, en realidad sí, si los pones en modo Demo). En cualquier caso da la impresión de que este capítulo de McNeal lo verá toda la Tierra. Una oportunidad publicitaria única.
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| Panucci Pizza: el actual conflicto con Omicron Persei 8 se debe a la metedura de pata de un repartidor de pizzas que, la noche que emitían el último capítulo de McNeal, había hecho una entrega en una cabida de control en la Fox. El repartidor estaba haciendo tiempo para no tener que seguir currando, charlando con el técnico, y sin querer derramó un refresco de cola sobre el panel de mandos que controlaba la emisión. Debido a esto el último capítulo de McNeal nunca se emitió, y por eso los invasores de Omicron Persei 8 destruirán la Tierra.
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| Para llegar donde ningún hombre ha llegado: los representantes de la Orden Democrática de Planetas están en el rodaje para asegurar que todo se desarrolla según lo previsto, para asegurar que habrá un futuro para la raza humana. Junto con los representantes de la ODP han enviado un dignatario del gobierno mundial como consejero en temas situaciones bélicas que se van de las manos.
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Personajes
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Planet Express (por orden de importancia en la empresa)
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| Hubert J. Farnsworth: debido a su incipiente supersenilidad hoy no las tiene todas consigo. Ha olvidado que por la mañana despidió a varios de sus empleados, ha olvidado incluso qué hace en el plató de rodaje. Está sumido en una oscura paranoia senil.
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| Cubert J. Farnsworth: ¿sueñan las nenas con clones del profesor Fansworth? El retoño clónico del profesor está en el rodaje con la intención de pillar un papelito que le catapulte a la fama en el patio del cole y que le brinde el amor de una niña que le gusta (una muy pija a la que solo le gustan los chicos molones).
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| Hermes Conrad: su informe económico ha supuesto los despidos de Leela, Bender y Fry. La cosa va bien. Quizás si consiguiese que se contrate a una nueva tripulación la empresa podría despegar de nuevo (literalmente). Por otra parte si encontrase una excusa para que también despidiesen al asqueroso de Zoiderg, pues miel sobre hojuelas.
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| Turanga Leela: está lo de que la han despedido esta misma mañana (claro que al profesor se le va la hoya, y luego a veces se le pasa), pero sobre todo está lo de que tiene la oportunidad de ser una estrella de TV mundialmente conocida. No olvidar que Branigan está en el plató, lo que podría llevarla a incómodas escenitas de exaltación de los cinco minutos que pasaron ella y él en la cama.
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| Doctor John Zoidberg: han despedido a los panolis y es una buena oportunidad para Zoidberg de medrar. Pero ya se sabe que el fósil de Farnsworth es capaz de olvidarse a la primera de cambio de lo de los despidos... claro que quizás si inventa alguna enfermedad humana muy contagiosa se piense dos veces readmitir a los panolis. Por otra parte Zoidberg lleva la interpretación en las venas, su tío era una estrella de los hologramas mudos, así que quizás podría ser la estrella del capítulo. ¡Zoidberg actor!
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| Bender Bending Rodriguez: si consiguiese convencer a Cubert de que inhabilitase a su papi por senilidad, el bueno de Bender se convertiría en el tutor del niño clon y todo cambiaría en Planet Express (podría intentar también liar para esto a Fry). Por otra parte en la situación actual se le ha abierto un mercado completamente nuevo, se le presenta la oportunidad de ser el representante de la estrella de los culebrones Calculón (si es que consigue convencerle). El mundo del espectáculo brilla tanto... tanto.... tanto como su brillante culo metálico.
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| Scruffy: nunca nadie presta atención a Scruffy, el bedel de Paquete Express y máximo accionista. Por eso nadie se ha dado cuenta de que Scruffy ha sido poseído por una reina de las Babosas Cerebrales. Los invasores del Planeta de las Babosas Cerebrales le eligieron para que extendiera a sus camaradas por la Tierra.
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| Amy Wong: ¿quién iba a pensar que en el plató estaría Kif? ¡Es un chico tan peligroso y a la vez tan tranquilo! Amy duda que a sus padres les guste, lo que la pone cachonda como una perra, pero es indudablemente un problema, por que al final sus padres tienen que aprobarle o la desheredarán. ¡¿Y cómo va a aprender a estas alturas a ser pobre?! Y luego esta lo de Leela. Esa cutre se cree que ella es la única que puede hacer de Jenny McNeal, solo por que tiene más tetas... pues no, por que Amy tiene otras cosas que ofrecer como... como... dos ojos, por ejemplo.
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| Fry: es el único que ha vivido en el siglo XX (o eso cree él) y, eso sí, el único que vio el episodio “interrumpido”, así que es el único capacitado para ejercer el importante papel de “XX century consultant”. Además la verdad es que escribir un guión de una serie de TV es el sueño de su vida. Por otra parte con todo lo de la serie ni se acuerda de que a partir de mañana estará en el paro (y de hecho aunque se lo recordasen estaría más interesado en el guión de la serie que en recuperar su empleo). Eso sí, si alguien se enterase de que el destino del planeta está comprometido por que Fry derramó una cocacola sobre una mesa de mezclas de la Fox... quién sabe, quizás le entregasen a los extraterrestres.
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Comisarios políticos
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| Richard Nixon: a parte de su misión oficial de velar por que el proceso de creación y grabación del maldito episodio de McNeal se lleve a buen término sin ofender sensibilidades extraterrestres y al más puro estilo republicano, si de paso puede aprovechar la inestabilidad reinante para dar un golpe de estado e instaurar un régimen férreo basado en el terror a nuevas amenazas externas, pues mejor que mejor. Tiene ciertos poderes ejecutivos como consejero en conflictos bélicos del actual gobierno (no olvidar que el presidente McNeal fue atomizado hace un par de días).
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| Zapp Branigan: junto con su ayudante Kif, son los observadores de la ODP en el proceso de creación y grabación del último capítulo de “Jenny McNeal, Abogada Soltera”. Como observadores tienen derecho a veto y algo os parece que compromete la seguridad mundial. Por otra parte se le ha metido en la cabeza que una escena de sexo lésbica sería perfecta para el desenlace de la serie. Finalmente Pase lo que pase, hay algo claro: Leela está en el plató y eso significa que va a haber sexo (bueno, eso cree el muy baboso).
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| Kif Kroker: se lo juró a sí mismo, la próxima vez que viera a Amy le pediría que se casara con él. Hay que decir que, aparte de la situación a vida o muerte en la que están, el verdadero problema es el Capitán Branigan (como siempre). Aparte de la pedida de mano a Amy, quién sabe qué macabro destino le tiene preparado el destino al servicio de su comandante.
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Showbussines
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| Mamá: básicamente su objetivo es dominar la Tierra.... para lo cual es conveniente que exista, claro. Por otra parte es bien sabido que situaciones como esta son las más propicias para un golpe militar y ese tipo de cosas. Por eso Mamá se ha empeñado en producir el capítulo de McNeal. Todo iría muy bien si ver de nuevo al profesor Farnsworth, su antiguo amor y principal enemigo, no hubiera despertado en ella sentimientos que creía olvidados (sexuales, sí).
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| Flexo: está en el plató en calidad de asistente personal de Mamá. Es un buen tío, pero la paciencia tiene un límite y después de todas las judiadas que le ha hecho Bender, al verle en este saraó le han entrado unas ganas incontenibles de vengarse.
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| Calculón: es la estrella de TV traída por la productora de Mamá. No le han dejado demasiado claro de qué va su papel pero parece ser que la protagonista será una mujer.¡¿Quién quiere ver a una abogada promiscua con cortas minifaldas pudiendo ver al gran Calculón?! Por otra parte, en el momento en que se emitía Jenny McNeal, en los 90, Calculón trabajaba en la misma cadena que producía la serie. De manera casual se enteró que un patán había tirado cocacola sobre la mesa de montaje, y resulta que conocía a aquel patán por que era el que siempre traía las pizzas al estudio. La sorpresa ha sido mayúscula cuando ha visto que el patán está vivito y coleando, y encima parece que tiene cierto poder para elegir de que a ir el capítulo. No se trata de delatarle, con eso no ganaría nada, el chantaje puede ser mucho más útil.
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Jugando el vivo
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| Algo bastante importante para jugar este vivo es decargarte en cómodos PDfs las fichas de personaje y las pegatinas identificativas. ¡¡¡TODO EN COLOR!!! Porque hay veces que hay que tirar la casa por la ventana.
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Sistema
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| El sistema como de costumbre en los vivos de Nosolorol es que no hay sistema. Estaría bien que el director de juego tuviese claros algunos conceptos del mundo de Futurama para resolver las acciones que surjan en mitad de la partida (como que los robots son muy fuertes, o que Zoidberg es como una cabra que se come todo lo que le ponen delante, o que a las cabezas embotelladas se les da de comer como a los peces de colores, o que Fry es muy tonto), pero si no es así siempre queda la regla de oro de los vivos: que quede bonito.
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La invasión de las ultrababosas
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| Durante el transcurso de la partida se desarrollará paralelamente una trama que se aleja mucho de las tramas personales de los personajes, la de las Babosas Cerebrales. Scruffy ha sido poseído por una babosa alienígena que vive ahora debajo de su sempiterna gorra. Durante el vivo tratará de extender la invasión entre los presentes.
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| Aquí algunas ideas para llevar este tema:
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| Infección: para colocar una babosa a un jugador de no la tenga, para empezar tienes que tener una babosa de sobra. Luego simplemente tienes que tocarle con la babosa en la cabeza y esta se quedará pegada a efectos de juego. Lo más normal es que cuando empiecen a aparecer jugadores con babosas adheridas el resto no tengan muy claro que es eso que llevan por sombrero (te recordamos que revises el epígrafe de atrezzo para el tema de representar físicamente las babosas durante la partida). Esto va muy en la línea de la serie, donde mucha gente no parece darle importancia a ver a alguien con una babosa en la cabeza.
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| Reproducción: nosotros te recomendamos que solo la babosa reina pueda reproducirse. La otra opción es que todas puedan, pero esto haría que la invasión fuese demasiado rápida.
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| Huéspedes viables: los robots no pueden ser poseídos. La cabeza embotellada podría ser poseída pero el parásito necesitaría una pajita a modo de snorquel para no ahogarse. Fry es inmune a estos parásitos (de hecho si intentan poseerle se ajan y mueren... de inanición).
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| Interpretación: las babosas no se parecen en nada al huésped al que poseen de forma que tienden a no ser capaces de imitarle en su forma de actuar. A menudo hablan sin tono. También les cuesta comprender conceptos humanos como es el género y utilizan términos para describir las cosas quizás demasiado técnicos.
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| Erradicación: las babosas se fijan a su huésped por succión, de forma que no es raro que al más mínimo golpe se caigan de la cabeza y pierdan el control. El huésped recuerda todo lo vivido. Por otra parte hay que decir que son extremadamente débiles y que matarlos es tan fácil como espachurrar un flan. Eso sí, la única manera de eliminarlos por completo es matar a la reina (que se esconde bajo la gorra de Scruffy).
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Final
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| No hay un tiempo determinado para jugar este vivo. Si te parece que los jugadores se quedan parados sin saber qué hacer, los extraterrestres vuelven a contactar dando un ultimatum definitivo y poniendo un tiempo límite para que emitan el episodio. En cuanto se represente de forma “adecuada” el episodio, el vivo ha terminado. Recordar tan solo las tragaderas que tienen los de Omicron Persei 8 para los culebrones (probablemente cualquier cosilla les valga con tal de que plantee una conclusión a la serie). Claro que también puedes poner nerviosos a tus jugadores rechazando la primera versión y poniendo pegas extrañas como: “¡Nos ha parecido muy confuso que la abogada Jenny MacNeal deje de ser soltera! Destruiremos la Tierra si no nos ofrecen una alternativa”.
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Conflicto inicial: la Tierra (de Nadie 2006)
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| Comentaros para terminar nuestra propia experiencia al montar este vivo.
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| Hay que tener cuidado con la trama de las Babosas Cerebrales. Hubo un momento muy cachondo (para los djs) en el que casi todo el que podía estar poseído por una babosa lo estaba. Nosotros habíamos pensado que en un momento como aquel la partida se convertiría en una peli de los ultracuerpos, con todo el mundo trazando un plan para crear una cabeza de puente para la invasión (y todo eso de Tirán lirán), pero la verdad es que la gente se quedó a cuadros con lo de tener que interpretar de repente un personaje muy distinto del que le habíamos dado al principio. Afortunadamente de repente a Zoidberg le entró hambre y comenzó a darse un festín de babosas que acabó con la invasión.
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| Supongo que a este respecto hay que tener en cuenta que la gente viene a jugar con sus personajes favoritos de Futurama y no a “Vinieron de dentro de...”. En cualquier caso esto se arregla con que limites el poder de infección de las babosas o con que su mortalidad sea elevada (incluso puedes poner un tiempo de duración de cada babosa, si la cosa se pusiese fea). Finalmente, si la trama esta de las babosas te parece que te puede explotar en las narices, pues la quitas y punto (eso sí, en tal caso será mejor que elimines también a Scruffy).
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| Un consejillo si incluyes la trama (y si decides que solo la reina babosa se puede reproducir) es que le des todas las fichas de babosa al jugador de lleve a Scruffy y que este las vaya repartiendo según infecte a la gente.
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| Aparte de este pequeño incidente la verdad es que el vivo salió bastante bien. Como de costumbre en los vivos, eso sí, hubo gente que pasó de su personaje he hizo lo que le venía en gana (algo con lo que siempre hay que contar), así que la mayoría de las motivaciones propuestas en la ficha al final se quedaron en nada. En contrapartida a esto, la verdad es que los dos directores de juegos nos lo pasamos bomba viendo el insospechado capítulo de Futurama mezclado con el aún más insospechado capítulo de “Abogada soltera” que realmente no llegó nunca a emitirse en abierto (Bender y Flexo sabotearon la emisión).
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| Recordar además momentos como el continuo intercambio de carteras entre Bender y Flexo (se pasaron la partida abrazándose y robándose las carteras), la encarnizada lucha en bullet time de Leela y Amy, y sin olvidar la magnifica caracterización del jugador que interpretaba a Zoidberg. Nuestro agradecimiento a los participantes de las Tierra de Nadie 2006 que jugaron este vivo. |
