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Ranking de los PNJ históricos más quemados
Por Belalugo-Yes
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Hay personajes que todos estamos hartos de ver aparecer en las partidas; ya sean legendarios, reales o su reinterpretación literaria, apestan.Todos ellos molan o molaron en su día, pero sus reincidentes cameos en cine, comics, literatura y juegos ha terminado extendiéndose hasta el rol con el ya consiguiente sature.
Hagamos un ranking - resumen TOP 12 de los más recalcitrantes y butifarrescos:
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| | 12º – Rasputin (¿Has dicho putin?)
| |  Suma a Nacho Vidal, Anthony Blake y Melendi y tendrás a Rasputin. El Grigori fue un monje Ruso-Pokróskolense al servicio de los últimos Zares Romanov a principios del siglo pasado; por esto no se entiende muy bien que termine apareciendo en todos los fregaos medievales o interestelares – él o cualquiera de su amplia progenie extramatrimonial - (año 2040, el hijo de hijo del …).
Y es que todo el mundo tiene una extraña obsesión con intentar hacernos creer que el tío no murió pese al envenenamiento, tiroteo, ahogo y castración post-mortem (Félix Yusupov: “Me guardo el falo pa luego”). Si es que ya sólo de enumerar las perrerías a las que le sometieron me mareo, hasta Boney M le hizo una canción – ¡¡Dejad de torturarle, por Dios!!-.
Eso sí, el de la estepa da juego (sólo vean el World Heroes Jet de la Neo Geo). Fue un jeta y un disoluto militante en diversas sectas paganas y películas de Disney y Hellboy. Un RockStar tanto en su look como en su vida, breve y llena de excesos; es por esto que hará las delicias de cualquier jugador de Cult, dirigiendo alguna secta antropófaga actual o confundiendo su identidad con Charles Manson o el señor Crowley de la Golden Dawn… Eso cuando no le da al master por soltar la perla de “Siempre han sido la misma persona”, ¡¡Auaaaahh!!, loco, loco misterio.
| | 11º – Jack The Ripper (¡¿Qué es?! ¡¿Qué es?!, Son luces de color…)
| |  Mató a 5 pilinguis. Consecuencia: la gloria eterna y el pasaporte para todas las partidas del Chtulhu y Killer.
Protagonista del film de animación de Henry Selick y del cómic y videojuego homónimo Cadillac and Dinosaurs, Jack fue un tío que despertó el interés nacional en la Inglaterra de finales del XIX por destripar a unas pocas meretrices (no fue para tanto, pero es que los ingleses se saben vender). El problema es que no pasó lo mismo con la Scotland Yard de la época, que no le prestó demasiado interés al asunto de que se cargara a las señoritas fumadoras en Whitechapel. No hicieron demasiado para cogerlo, todo sea dicho.
El 80% de las veces que haya campaña de investigación homicida saldrá este anónimo señor/a (que ahí radica su encanto). Yo, personalmente, me quedo con su contemporáneo “carnicero de Hannover”, por eso de su dieta rica en lípidos.
| | 10º – Juana de Arco (¡Juana!, dame tu postre)
| |  Juana de Arco es un personaje que no tiene ningún sentido fuera de su contexto geográfico e histórico, pero aún así los masters no dejan de sacarla en forma de sucedáneo adulterao de la Jovovich atiborrada de estrógenos y con una 100 de sujetador (Luis rollo y sus ilustraciones). Puede aparecer liberando al pueblo Halflin de la opresión de los Morloks en Tenopia (¡Hala!, chúpate el crossover) o en cualquier otro planeta, época y raza implicada. Éste es un ejemplo innegable del poder del nombre propio y de que, al fin y al cabo, es lo único que cuenta.
Los dos secretos de la Juani son la H y la E: heroicidad y erotismo (esta última extrañamente atribuida a este viril personaje “femenino”).
Si las enseñanzas de Don Juan (Carlos Castaneda) nos mostraron cómo ser un yonki con glamour, las enseñazas de Juana nos versan en el arte de ser un mártir adolescente. De seguir ambas, es más que probable que terminemos tocando la batería en Hanson. En fin, era muy obvio pero “esta si que esta quemada de verdad”.
| | 9º – Lilith (el nick favorito de las góticas)
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| | | ¡¿Eres judío?! ¡Pues deja de sacar a Lilith en tus partidas, coño! Las referencias a esta golfa nos vienen directamente del Antiguo Testamento, en el que se alude a ella como primera mujer de Adán y experimento fallido de Dios. Pero vamos, que todos se empeñan en darle papel en la mitología sumeria, mesopotámica, ponerla en Grecia, Libia… (¿a que parecía Eurovisión?). Eso sí; siempre mala y golfa.
| | | ¿Por qué siempre que quieren dejar constancia de lo malo que es alguien le ponen saliendo a deshoras y raptando niños? Pero si los niños son un coñazo, y huelen raro...
| | | Lo bueno de Lilith es la ambigüedad de su implicación “histórica”, que permite tomarse licencias de uso… Aunque lo malo es que terminas sin saber para qué sirve. ¿Merece la pena sacarla? ¿Tiene carisma? No tires de ella para impresionar a tus jugadores, a mí personalmente sólo me suena a letra de cantautor feo.
| | 8º – Guilles de Rais (El plural de Guille)
| |  Éste sí que mola cantidad. Parece un PNJ creado expresamente para hacer las veces de villano cabrón. Brutal infanticida y blasfemo ex-cristiano sodomita, Barba Azul fue nombrado mariscal de Francia tras la Guerra de los 100 años con tan sólo 25 tras sus abrumadores éxitos militares junto a su coleguilla Juana de Arco, a la cual idolatraba y de la que tenía todos sus posters y discos (ya hay trama de regalo para el master con ambos).
A ella la quemaron como recompensa, pero a él le dieron más tierras aún en las que le dio por masacrar a unos 50 muchachos, pues tenia mucho tiempo libre (ahí el Delfín Carlos VII anduvo desorientao´).
El tío hizo pasta, pero se la fundió toda en costear estudios alquímicos y en modelos experimentales de autómatas de pájaros (es que no puede ser más sacable en partida…).
Cuando aparece, siempre va acompañado de toda la turba cortesana de la que se rodeaba y con los que hacia negras ceremonias paganas, concursos de belleza con las cabezas de los críos sacrificados y conciertos-tributo con su grupo de versiones de Celtic Frost en el que él tocaba el bajo. Creo que ahora vive en Benidorm o está detrás de ti.
| | 7º – El Marqués de Sade (El Toreador perfecto)
| |  Medias de algodón, mosca española, literatura erótica y cremas de médula de buey en plena orgía de la libertina Francia dieciochesca.
El Marqués es un refuerzo narrativo excelente para una partida – eso es algo innegable -, la cuestión es que siempre se suele hacer un mal uso de él, implicándole en truculentos asesinatos de prepúberes o dirigiendo compañías teatrales vampíricas (ése era Armand).
A Donatien Alphonse Françoise de Sade le ocurrió lo que a muchos personajes históricos que arrastran una desfavorable leyenda, la cual además de distar demasiado de la realidad, termina devorando su verdadera identidad (joder, si quieres sacar a un asesino desequilibrado tienes a De Rais). El divino Marqués fue el libertino por antonomasia, un golfo hedonista de crapulenta conducta, pero también un erudito escritor que jugó un papel crucial en la Revolución Francesa y en el movimiento surrealista de principios del XX (bien por Arcimboldo).
| | 6º – Elizabeth Bathory (Corporación Dermoestética presenta…)
| |  Además de portada de disco de Cradle y villana cutre de peli videojueguil, esta condesa húngara se deja caer demasiado por las partidas de los domingos. Es irritante la frecuencia con la que aparece en biografías online de personajes malosos de la Historia o en los programas de Iker Jiménez (y esto repercute en la memoria residual de los masters). A mí personalmente me parece un coñazo de tía, ya que la esteta protagonizó demasiado cine nacional de los 70 - La noche de Walpurgis, La novia ensangrentada, Ceremonia... - como para que no la relacione con las pelis del destape o con los chats de góticos del IRC.
| | 5º – Cthulhu (Y en el papel del Dr. Zoidberg…)
| | | Aquí si que ya no soy capaz de culpar a nadie, ya que es difícil molar más que Cthulhu.
| | | Se me ocurren unos cuantos motivos, así de primeras:
| | | | | a) Es un monstruo
| | | b) Es alienígena
| | | c) Es Hechicero
| | | d) Es un Kraken
| | | e) Vive en una ciudad submarina
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| | | Y si encima le añadimos que es famoso, tiene acólitos, juegos en todas las plataformas y literatura propia, llegamos a la conclusión que es el yerno perfecto para tu partida.
| | | Es como un bebé: gordo, sucio, calvo y feo, pero todo el mundo le quiere. Aun así, no me explico cómo un bicho tan grande puede caber en tantos sitios. Hay gente que para crear atmósfera pone velas y a Barry White; yo meto a mi Cthulhu y a rular. También sirve un Zoth–ommog, Nyarlahotep, Shub-Niggurath, el Coco o el Nano de tu barrio para hacer suplencias cuando Cthulhu está en uno de esos días y no puede ir a la piscina. Así que ésta es una de esas intervenciones reiterantes que apruebo y comparto, ¡pon un primigenio en tu vida!
| | 4º – Drácula (Rico helado y buen caramelo)
| |  ¡Puffff…! Cuando un master te saca a Drácula en una partida es que no le apetece arbitrar o que Independence Day es su película favorita, porque si no es que no se entiende. Cuando sale este hombre es que ya hay que tirar en la tabla de resistencia para no potar de lo manido que está; Drácula ha hecho ya demasiados cameos en todos los campos como para seguir molando, y es que nunca la degeneración novelesca de un ser dio tanta fama a un hombre real (de vida aún más fascinante que su propio mito). Se podría introducir en tu narración a Vlad Dracul (su padre), y por el que Tepes se ganó el apodo Draculea (Ea = ”Hijo de”; Dracul = Demonio), o a Mircea el Grande (su abuelo), el azote turco del siglo XIV y soberano de Velaquia durante más de 4 lustros… pero no, tú sacas a Christopher Lee con déficit hormonal y una copa de brandy en la mano (Toreador standard).
Basándonos en el principio de que los vampiros están ya grotescamente denigrados gracias a series como la alemana Mascarada, Buffy o pelis como Blade y La Reinona de los Condenados, imaginaos cómo está el más famoso de ellos. Eso sí, siempre se puede ser más patata, como Anne Rice, y decir que El Empalador sólo fue un ghoul flipao que bebió sangre de vampiro. Me pregunto qué estaría escribiendo ella de no ser por Stocker…
¿Os habéis fijado en que tanto Drácula como De Rais y la Bathory son malos del Castlevania?
| | 3º – Hitler (Jajajajajaaj)
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| | | Corred, que viene Hitler.
| | 2º – Jesús (El del 4ºC)
| | | Jesús es único zombi famoso (junto a Mick Jagger) que tiene una religión propia. No hay que saber demasiado de Historia para echar mano de él, ya que cualquiera que haya visto un Belén sabe de qué va el tema. También posee otra ventaja, que es la de complementos que tiene:
| | | | | - Clavos
| | | - Corona de espino
| | | - Astillas de la Santa Cruz
| | | - Sábana Santa
| | | - …
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| | | El tío parece una Stacy Malibú – creo que su figura de acción tiene un plus por la de extras que trae -.
| | | No obstante, si te parece demasiado blasfemillo sacar al Yisus en tu partida, basta con marcarse un “Jesús was here” y sacar un souvenir del Señor – la lanza de Longinos es el más socorrido – para hacer girar toda la partida en torno a ello. Nota: Si hay algo que nos ha enseñado la animación, es que Cristo hace un gran dúo artístico con Hitler – por si andas escaso de ideas… -.
| | | No voy a hacer más bromas sobre Jesús por que si no esto va a parecer El Club de la Comedia.
| | 1º – El Rey Arturo (Rey y comodín)
| |  Votado como el personaje más célebre de nuestro país según la última encuesta televisiva de Antena 3, y procedente de su planeta homónimo (según ese gran juego llamado Analaya), este rey tan pronto vale p’a un roto que p’a un descosío. Además de aparecer en cualquier juego con sus pertinentes anacronismos, ha demostrado ser el puto epicentro de la Historia universal - y sin existir -. Tan pronto combate una invasión sajona en el siglo V como a Martin Lawrence en el papel de “Caballero Negro” o participa en un bukkake con unos moradores de las dunas… y claro, en rol la cosa no es menos. A nadie le extraña verle cabalgar sobre un aerolito tuneado en la órbita del planeta Xena o dirigiendo una legión de zombies nudistas en un casino de Arizona. Y es que es el más popular de Ávalon, Camelot y Torrejón, pese a la facilidad de rima con Lanzarote o el cachondeíto con el apellido de Morgana. Si estáis tan quemados como yo de este subproducto celta de la literatura franco-británica, siempre podréis sustituirlo por su tocayo nacional Arturo Fernández (“¡Pero Chatiina…!”).
| | En resumen
| | | Un abrazo de vuestro Migle y no se olviden de Calipear.
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| | | | | 12º – Rasputin.
| | | 11º – Jack The Ripper
| | | 10º – Juana de Arco
| | | 9º – Lilith
| | | 8º – Guilles de Rais
| | | 7º – Marqués de Sade
| | | 6º – Elizabeth Bathory
| | | 5º – Cthulhu
| | | 4º – Drácula
| | | 3º – Hitler
| | | 2º – Cristo
| | | 1º – El Rey Arturo
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Núm.
50 |
Julio 2007 |
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Versión imprimible |
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| Créditos |
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| Publicación
coordinada por: Ángel Paredes, Frank Guerra y Manuel
J. Sueiro. |
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| En este número
participaron:
Ángel Paredes, Miguel Ángel Talha, NOSOLOROL Ediciones, Javier Santos, Jorge Alonso, Wandrell, Victor Manuel Torre Iglesias, Servobot, DoctorM, Alex Werden, Ricard Ibáñez, Belalugo-Yes, Tomás Lozano, Roberto Rodríguez, David Soto Brown, Carlos Lozano Martín, K.G. Carlson, Light Artisan, por Pedro J. Ramos. |
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| Sitio web diseñado
y programado por:
Manuel J. Sueiro. |
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